油价和啤酒价格对比_油价比例

1.岘港和芽庄拿个好玩岘港旅游攻略

2.滴滴将于3月1日上线雷霆，司机收入或减少，网约车还能跑吗？

3.美元为什么要加息

4.超级搞笑笑话大全

5.国际油价为什么要以每桶为单位?

6.做饲料用什么油最便宜

人民币加息是国家提高利息的行为，从而使商业银行对中央银行的借贷成本提高，进而迫使市场的利息也进行增加。加息的目的包括减少货币供应、压抑消费、压抑通货膨胀、鼓励存款、减缓市场投机等。

加息的直接目的，是迫使商业银行以更贵的成本向中央银行借贷，进而迫使银行之间的拆借利息（例如银行隔业拆息、银行同业拆息）提高，来提高整个金融市场短期融资的成本，抑制恶意投机行为。

扩展资料

加息带来的影响包括：

一、 股票市场不景气（股市下跌,但也有小幅上涨的趋势）；

二、在降低货币流通速度情况下可能缓解通货膨胀；

三、 民众减少消费，增加储蓄；

四、工商企业减少投资；

五、刺激本国或本地货币的升值；

六、减缓本国或本地的经济增长速度。

百度百科-加息

岘港和芽庄拿个好玩岘港旅游攻略

用料 ?

鸡腿 两个

鸡翅根 看你吃多少咯

面粉、淀粉 适量

油 800ml

黑胡椒粉 适量

料酒 适量

芝麻 适量

蒜末 多多的

糖 适量

盐 适量

番茄酱 适量

韩国辣酱 爱吃你就多来点

面包糠 不要放太多

韩国炸鸡（啤酒你们就自配吧！）的做法 ?

面粉和淀粉2：1的比例混合，面包糠别放太多咱不是炸猪排用不着太酥。盐别放太多，黑胡椒粉看喜好。放食品袋里混合，晃晃晃匀。

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鸡腿剁成块，别太小也别太大，跟鸡翅根一般大小就行。放盐料酒黑胡椒，我喜欢放点姜粉，腌制。翅根别忘了划开，好入味哈。有条件就腌上半天，着急吃也最少腌一个小时。口水咽咽先。

把鸡肉放到混合好面粉面包糠里面，晃晃晃！均匀沾满面粉，拿出来放一边。一次别放太多块。全部占满后，再重复一遍这个步骤，最后出来的鸡块是全部粘了均匀的面粉和面包糠的。如图白白的好萌。

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锅里放油烧热，别太热，可以先下一点鸡肉渣试试，下进去后有细密的小泡泡包裹着肉肉，不会沉底的话就是你要的温度！

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炸到浅金**捞出来，我锅小得炸两拨。然后全部炸完第一遍后，再重新入锅炸第二遍。炸熟后出锅～怎么知道熟了呢？尝尝呗～

现在我们来炒酱～锅内一点点油煸香蒜末，火要小，然后放辣酱、番茄酱、和芝麻，炒一炒，再放一半鸡肉进去，旋转跳跃翻滚～均匀的裹上酱汁就可以出锅啦！喜欢辣的就少放番茄酱，喜欢甜口的就多放番茄酱！一般我是辣酱：番茄酱=2：1，再加点糖的话，口感刚好不会甜阿甜的腻人。

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啊，带着翅膀上天堂。哦不对，是鸡翅膀。

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小贴士

1.盐的比例你们自己把握，个人觉得腌制的时候放的盐多一点好入味，但是后面面包糠和酱里面都还要放盐，所以别手抖方多了齁着自己。

2.亨利的番茄酱是比较酸的，个人不太喜欢酱里面放太多糖，所以如果番茄酱偏甜，就减糖，偏酸的话就放一些糖，千万别放多了！腻了别找我。

3.啤酒我喜欢喝德国扎啤，回国后喝不到了有点可惜，所以青岛啤酒也不错哈哈哈，请自行脑补黄渤“当青岛啤酒又端起来的时候”口音。

4.油炸虽好可不要贪吃，健康还是很重要的哈～

5.油温这个东西很难言传，你自己感觉着来，第一遍炸的时候用中小火，第二遍可以火调大些，但是别炸过了，所以中火保险大火酥脆，看你水平怎么样了。还有建议用小锅炸，深一点的奶锅最好，虽然油价都降了但还是要省油～

6.料酒可加可加可不加，觉得鸡肉有味道就加，不介意鸡肉味的就不用加。

滴滴将于3月1日上线雷霆，司机收入或减少，网约车还能跑吗？

岘港位于越南中部地区，这是一个非常适合旅游的海滨港口城市，也是越南出了芽庄外最知名的旅游胜地，每年都会吸引全世界的人们来旅游度，使得这里的经济发展非常快速，下面给大家分享岘港和芽庄拿个好玩。

岘港，一个远离祖国1958km的陌生国度。因为未知，所以充满期待，当然免不了有一丝担忧然而，自由行总会带给你意想不到的惊喜和奇妙!

旅程从一碗牛肉河粉开始

越南饮食文化受中国和法国的影响，口味清淡偏甜，牛骨汤很浓厚，撒些新鲜的豆芽，紫苏，薄荷，罗勒，当然如果你是重口味滴，它也配有鱼露(酱油)和新鲜辣椒和青柠(我在想越南这边是不是就没有醋了呢?)

接下来要登场的是这位超nice的粉红小哥哥!向他打听粉红教堂怎么走，他竟热心到拿出手机拨打他的中国好友!

热心的粉色小哥哥

少女心的粉色教堂

自由行，有不期而遇的惊喜，当然也有花式折腾，比如，拖着行李箱在一条街上来回走了4遍也没找到预定的酒店，只看到这个!!!求我俩当时的心理阴影面积?!(一定要向酒店要张名片，不然碰上不会英文的司机，那就你懂得)

跪求大神翻译!!!

再比如，一路goole&问路才找到的加油站，好像油价和国内差不多

租个摩托环岛游

海天一色

海钓

有爱的亲子kiss

误打误撞闯进了当地人的海滩BBQ，当地人民还是很懂享受的嘛～

嘿，那就坐下来一起吃

漫无目的瞎逛，来到了当地的生活区，正巧碰上晚饭时间，大叔很热情地拉我俩吃晚饭喝啤酒正是宛如隔壁邻居般地热情让我们忘却了自己还在异国他乡

现包的春卷

干杯!

现场烤鱼

别有味道的小巷子

街头一角

融入当地集市

水果吃个够

喧兵夺主的菜叶

你能想象除了肉串，其他都是free?!最后老板拿了3个红毛丹抵晚饭钱!我们真的不是去蹭晚饭滴～

惊喜和意外总是接踵而至

热心的小哥哥

正当我们还处在懵的状态中没晃过神来，两个路过的小哥哥随即停下，扶起我们的摩托车，还给我们找来了草药教我们止血，满满的感动!

心疼中

细心的店家为闺蜜包扎伤口

骑摩托车一定注意安全!千万别顾着看风景而忽视路况!骑在街头更要注意，毕竟越南人民骑车都是freestyle

滴!安全第一!安全第一!安然第一!重要的事情说三遍!

Freestyle的摩托大军

遇见未知，邂逅惊喜，一次一次地挑战自我，或许这就是自由行最大的魅力吧!

美元为什么要加息

肯定可以跑，即使降了价，司机收入还是可观的，不然怎么会有这么多司机跑，不要听司机瞎操吵，他们巴不得一分钱的管理费都不收才好

滴滴已经快到头了。它现在只是在拼命的压榨司机的劳动价值获取利润然后上市圈钱走人。滴滴已经没有长期目标了，这样的公司没有 社会 责任感的，还是找个正经工作好点。

如果是以前的老师傅，继续跑的话还行，不过长时间开车真的很累很累，本人亲身经历过

如果是新加入的师傅，劝你还是不要搞专职了，入不敷出

都是赚的辛苦钱，多多注意身体吧

这样太累人了，也许辛苦一些一天跑14-16小时收入还可以，但时间长了前列腺和腰受不了！身体才是革命的本钱，有机会还是换一份工作吧！不要把财产变成遗产！

如果你有别的赚钱工作就不跑，没有的话就继续跑呀。

我觉得跑滴滴挺好的，时间自由，也不是很累，小城市可能不太好做尤其北方出租车特别的多，网约车就不好赚钱。

南方大城市滴滴的收入还是很可观的[呲牙]只要你每天多出去跑会还是很赚钱的[啤酒]

能不跑就不跑吧 一天没有十几个小时都赚不到钱 现在又降价了更跑不到钱了 本来就是转辛苦钱 结果辛苦了一天还越赚越少 日子身体呢又越累越差 有办法的话就考虑考虑其他糊口的方式 比这个搭车还搭人的活要好很多

滴龄160天了，感觉低底就是流氓无底线。 6.11或者6.45的单占60%。很多乘客以投诉为武器 无底线的要求服务，系统以经停止计费了还要求去多走。特别是低底 无底线的偏袒乘客。 马上过了十五了还是踏实的找份工作先。

滴滴作为共享出行的典型代表，已经彻头彻尾的剥下资本贪婪的外衣，滴滴司机请醒醒脑：

1.你出人出车出时间，换来的是接近油耗及车辆磨损的低微收入，你真的赚钱吗？

2.你的保险是乘客和司机运营时候的人身意外保险，和你养老保险和社保不沾边，等你跑不动、老了滴滴才不会管你的死活。

3.现在经济形势整体不好，但是像滴滴这样赤裸裸压榨劳动者血汗的害人企业外，还有许多事情大家可以去做，一样可以过上好日子，何必在滴滴一棵树上吊死。

滴滴司机，你说呢？欢迎互动交流来评论。我是关注线上线下互联网信息的小惠：weidnn

滴滴价格本来就滴，油价上涨，再降是不好跑。主要是现在花小猪、特惠、青菜拼车单价格太低，还有聚合第三方平台。这些占了很大单量，快车单少了很多。还有高德上面有上十个平台，T3 等，滴滴竞争的太多，订单分流了。跑滴滴现在一年不如一年。要想跑的高流水，必须付出，租车双证合规，把服务分搞到满分，占在滴滴服务的最高点，单量和质量会有很多提升，收入也会很高。跑滴滴看怎么跑，有些人流水一个人一万七八到二万多，有些人三天打鱼两天晒网，不好好跑，爱取消单子，这样是跑不好的，一切事在人为。

滴滴的结果只有两个，首先乘客被其他平台和聚合分流，接下来滴滴自我降价盲目偏护乘客造成车主流失，没有人坐也没有人跑最后只有倒闭[呲牙]

超级搞笑笑话大全

1、制造业扩大出口，民众旅游和代购更划算

近些年来，由于国民收入水平大幅提高，中国出境旅游和代购行业走向火热。据世界旅游城市联合会的数据显示，2017年中国出境游人次达到1.31亿，人均境外消费达2600美元，连续多年成为世界第一大出境旅游消费国。

试想一下，如果其他国家汇率暴跌，那么出境旅游、吃饭、购物等消费相当于打折，非常划算。8月中旬，土耳其就曾因为本国货币汇率暴跌，导致当地的奢侈品店出现抢购排队潮。

2、盼望房价下来的同时，实现资产保值增值

我国房地产价格处于历史相对高位，如果美元加息，外资很大几率会外逃，这样我国的房地产市场不可避免会受到一定的冲击，资产泡沫面临被挤压的风险。对于购房刚需者或者买房无望的人，他们希望房屋的价格能因此降下来，因为买不起房对结婚、孩子教育和户口都影响很大。

总而言之，美元加息带来的影响太多，既有正面也有负面，而国人高兴的原因可能是多种多样，这些都无可厚非。关键是提前看清美元加息的影响，如何做好应对准备、实现资产的保值增值，避免自己的生产和生活受到影响。

扩展资料：

加息影响

1、食品饮料行业：加息对食品饮料行业影响不大，因为消费对利率敏感度不高，行业的龙头公司资产负债率都很低，对啤酒行业影响稍微大一些。

2、家电行业：消费类，影响不大。

3、通讯行业：影响不大。但运营商在未来要上5G，资本支出较大，可能会有些影响。

4、医药行业：医药行业总体负债率不高，加息对行业整体影响不大。

5、旅游行业：整体影响不大。

6、商业零售行业：中国加息主要是为了抑制投资而不是消费，因此，加息对零售业影响不大。

7、农业：主要上市公司资产负债率不高，属于国家扶持的行业。

8、电子行业：加息影响不大，因为该行业更多的是受全球景气周期的影响，相对而言受汇率影响更大。

9、航空业：加息对航空业的影响主要是心理的影响，负债率高，但国内航空公司主要是借的外债，对国外利率的敏感度更高。客座率、油价、汇率、利率是影响航空公司业绩的主要因素，其中客座率影响最大，其次是油价，加息对航空公司业绩的影响有限。

10、石化行业：石化行业目前需求依然旺盛，相对于加息，国际油价的影响更大，若油价保持在高水平，石化行业的盈利仍会很可观。

11、房地产行业：负债率极高，加息对其影响大。

凤凰财经-美国加息在即，新兴市场将再遭美元“洗劫”

国际油价为什么要以每桶为单位?

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

校园笑话（20则）

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

社会笑话（20则）

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

2、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Pol.ice问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

4、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

6、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

8、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

9、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

13、

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本...

15、房价

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见，房价并不贵！

16、卧槽

“老板，这件夹克多少钱？”

“1000”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

“那件新款，两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“200元。”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

职场笑话（20则）

1、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

4、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

9、

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

11、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

14、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

18、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

爱情笑话（20则）

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“，你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

5、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“的，骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

12、东西

男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

18、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话（20则）

1、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

3、

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

8、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

11、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

12、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

做饲料用什么油最便宜

国际上石油为何以桶为单位计算？ [

1859年，美国人德雷克在美国宾夕法尼亚州泰托思维尔镇发现了油田。他挖了24口井，1860年就产出原油9万吨。这么多液态石油往哪儿放呢？于是，他用容积约8个啤酒桶的鲸油桶来储存。当油多得盛不下时，他只好在地上挖池，暂存来不及装桶的石油。然后，他再分装在一个个啤酒桶中送往各地炼油厂。这个故事成就了桶与石油的关系。

最初，石油交易都是以桶为单位的。但是，盛石油的木桶有大有小，规格不一，各家油商到不同的油厂提油时所领到油每桶数量都不一样，并且，要公示价格与收税也无统一标准。因此，美国在1876年之前，取了英国商人和美国商人都能共同接受的一个标准，确定42加仑为1桶。后来，桶便成为全世界普遍接受的石油

在饲料生产中，选择使用什么油取决于多个因素，如成本、营养价值和可用性等。就油的成本而言，我们可以从以下几个角度来考虑。

1. 常见的便宜饲料油类型

大豆油：大豆油是一种常见的饲料油，价格相对较低。大豆是世界上最重要的油料作物之一，产量较高，因此大豆油在市场上比较容易获得和相对较便宜。

麦芽油：麦芽油是通过麦芽发酵后提取的一种植物油，价格相对较低。在某些地区，特别是啤酒酿造业发达的地方，麦芽油往往比较便宜且易于获得。

2. 经济因素

产地和供应链：不同地区的油料作物种植面积和产量不同，这将直接影响油的价格。另外，交通和运输成本也会对最终价格产生影响。

大规模生产：一些油料作物如大豆和棕榈油可以进行大规模种植和加工，这种规模效应可能会使其价格更具竞争力。

结合理论知识，深度解析需要注意的是，选择饲料油不仅仅取决于价格，还要考虑其营养价值和对动物健康的影响。饲料油中的脂肪酸类型和含量对动物的生长和健康有重要影响。一些油料作物如亚麻籽和鱼油富含Omega-3脂肪酸，对动物的健康非常重要，但其价格相对较高。

总结课实操做法综上所述，在选择饲料油时，我们需要综合考虑成本、营养价值和可用性等因素。如果您的预算有限，大豆油和麦芽油可能是较为便宜的选择。但是请注意，不同油料的价值和适用性会有所差异，为了确保动物的健康和生长，建议向专业饲料师傅咨询并根据具体情况做出合理的选择。

希望以上分析对您有所帮助！