老外评价中国油价_外国友人评价中国

1.急！！！金融危机方面论文，题目不限，5千字，要大纲

2.为什么内地经济不发达，物价不比沿海低呢？

3.超级搞笑笑话大全

4.中石油中石化的汽油有区别吗？哪个比较好呢？

5.请列出08年的利多和利空消息

美元贬值对中国经济的影响

1、一个是中国的企业成本在美国的竞争力减少了，以前大量出口到美国的企业现在受到了很大影响，而中国的发展速度有很大一部分是靠出口，而不是内销，这就会减缓中国的发展，有很多人会失业；

2、由于美元贬值，原来中国是以8元换美国1美元的，现在美国拿他们手的人民币只需7元就能把1美元换回去，想想我国的巨额美元外汇，我们要亏损多少吧

3、在升值前美国一些大的金融机构将美元投资到中国，中国只能造更多的人民币去换，这些机构用换的人民币在中国投资，如股市、楼市等，掀起一个有一个大高浪潮，在大涨后，他们得到几倍的投资回报，然后在美元贬值之后又换成美元撤回去，中国人民努力创造的劳动成果就被他们给摘走了，人民币在国内就严重贬值了，人民手中的财产化为乌有，甚至有可能引起经济萧条

急！！！金融危机方面论文，题目不限，5千字，要大纲

目前不是超级大国！

政治上：如果单就国内政治讲的话，我们在全世界是排名靠前的（次于朝鲜）但是在国际上的政治影响力就差了一些，从这一点上说，我们不是超级大国。

经济：虽然我们的GDP总量已经排名前三，但是我们的GDP是靠房地产、加工、能源来构成的，硬的GDP比如 汽车、军工、航天等比例还很低，从这一点上讲，我们不是超级大国。

军事：我们国家的军事实力究竟怎么样，我想只有知道，但是我很确定的一点是，我们的军事上肯定不如美国、欧盟、俄罗斯，甚至还不如日本和以色列。所以，从这一点上讲我们不是超级大国。

教育：我们目前的教育体制还很不完善，尽管文盲已经基本扫除，但是就整体大学生比例和国民素质来说来说还差的太远。所以，从这一点上讲，我们不是超级大国。

体育：如果单就奥运会等大型世界性体育赛事来讲的话，我们的奖牌总数确实够得上是体育超级大国了，但是我们有10几亿的人口，在比例上来说，我们不甚至不如牙买加。你能说牙买加是超级大国吗？所以 ，从这一点上来讲中国也不是超级大国。

卫生：中国目前的卫生状况有目共睹，三鹿、假疫苗等等事件层出不穷，从这一点上来讲的话中国也不是超级大国。

文化：一只以来中国的的文化都是引领世界的，但是现在不是了，中国的文化被太多的抛弃，很多很好的民族传统已经淡出了我们的生活，如果说历史悠久我们是大国，但是从文化保护上来说我们不是大国，甚至不如韩国。从这一点上来讲的话，中国不是超级大国。

我们以8%-10%的速度增长着，可是要看看基数，相当于人家美国有10000块钱，年增长1%，是100，中国是100块钱，年增长10%是10块钱，我们还差的远！

GDP不是衡量经济发展的唯一指标，我们好多的年轻人都被GDP给骗了，我们还是要正视我们还是一个发展中国家，是最大的发展中国家，而不是最强的发展中国家。

为什么内地经济不发达，物价不比沿海低呢？

眼下，都过了好几个月了。社会上最热门的话题就是“金融危机”，好像我们的经济不景气都是美帝的“金融危机”惹的祸，把什么脏水都往“金融危机”身上泼，从上到下都乐此不疲！部长，省长，总裁，专家，老百姓都如是说。

我觉得，这是哪跟哪啊？美帝的“金融危机”从哪里跟你扯上边了？我们是外贸出口大国，所出口的商品百分之百都是日常消费品，没有多少高科技，高技术，高附加值含量，靠的就是价廉，按理说，美帝和苏修他们没钱了，买不起高档的奢侈品了，更应该需要我们的廉价的商品才对，怎么我们的外贸突然就不灵了呢？而最近欧美却在工资水平更低，物价更便宜的越南，印度大肆进货呢？说实话，这跟我们的汇率，油价，产能，质量和税外费有很大的关系，而我们的专家大师们却硬往“金融危机”上套，动不动就拿“金融危机”说事使人疑惑不解。

先说说汇率－－以前一个茶杯8.4一个，外贸拿一美元刚好能买一个，现在却只能买三分之二个，在汇率上就划不来嘛。

再说说油价－－我们要和国际接轨的东西很多，比如医疗，教育，房子。。。。。。却偏偏拿油价去和世界接轨，要接你也要和人均GDP100多位的国家接呀，却偏偏去和GDP在三四十以上位的国家接，弄得运费暴涨，带动的所有的东西都涨价，价格高了吗，水涨船高人家不来买，也划不来。

接着提提产能和质量－－低端产品产能严重过剩，从产业链上游的原材料的原料到下游的各种直接面向普通消费者的商品，莫不是如此。国内各个厂家的一贯做法是是某产品一旦好销，就不顾切实情况的盲目扩大增加生产规模，市场一旦饱和，曾加的厂房设备人员就得闲置，增加经营成本，大厂艰难度日，小厂树倒猢狲散。为了生存有导致其产品质量及其低劣，我做了十几年外贸，国货在老外眼中确实是价廉但物不美！有点经济实力的老外压根对中国货都不屑一顾。中国商品在海外，特别在东欧，非洲，南美，东南亚等地区广受欢迎已是不争的事实，从墨水，钢笔，练习本，纸张到服装，鞋帽，旅行箱，玩具，玻璃制品等等，无一不是靠廉价。在国内买的稍好的品牌如：七匹狼，庄子，劲霸等等因为价格的原因，老外根本就不可能订货，因为同等质量和价格的商品在国外如意大利，西班牙统统都能买到。经济贸易问题不是感情所能替代的，当你在国内市场上买到“假、冒、伪、劣”产品时你心情能不愤恨吗？可以毫不夸张的说，现在中国商品在国外市场上的确存在着信任危机。俄罗斯有些商店为了让顾客买东西放心甚至打出了“本店无中国商品”的招牌，能不让人伤心吗？当然，造成这种局面有很多深层次的原因，这不是凭我的愿望所能解决的。我只希望那些厂家在赚钱的同时，不要把中国人的脸一起卖了。什么无序竞争啊，产能过剩啊，该调控的政府也应该调控一下，别以为市场经济就是万能的灵丹妙药！

最后在捣鼓一番税外费－－我们企业的税外收费层出不穷，而且征收极不规范。这在中小企业身上体现得特别明显。比如你想办个小加工厂，工商，卫生，质检，环保等部门马上过来收钱,不交钱根本办不下去。如果收不到钱，就有人查你的账。在国外，税务部门查账的话，查完的内容就不再重新翻账。而我们的做法是，今天查一遍，明天再查一遍，一直查到你交罚款为止。而中小企业目前又是国内解决就业和外贸出口的主力军，税外费加重了他们的负担，价格又不敢给客户转嫁，就只好原料和质量上做文章了。

我看啊，这内需，一时半会儿，三年载年也拉动不起来，汇率啊，油价啊，产能和工资成本啊，质量和税外费啊才是当下要解决的核心关键问题。

普通商品中，高质量的产品，我们有。但是人家就不买你的，人家就要你的便宜货，质量不行人还不认！这其中的问题，才应该是大师们，专家们好好琢磨琢磨的事了，不要说“金融危机”来了，都是美帝苏修惹的祸，把什么脏水都往人家身上泼，要么就别把事变成了上帝都头痛的体制问题，成吗？

超级搞笑笑话大全

一楼说的还靠点普 二楼纯粹扯淡。

先说运输成本，中国的油价现在是7块以上了 美国的燃油税是60% 税后油价折合人民币3~5块。

二是过路费，以北京为例，蔬菜价格高升，比如菜花1块8一斤，北京老百姓民怨沸腾，政府就给1500辆运蔬菜的卡车发免过路费证，结果北京的的蔬菜价格下降了50%左右，比如菜花，掉到了8毛钱一斤。 这就是运输成本。 而美国是没有收费站的(部分新建地方有，但是都是有第三方监督，收回成本后既完全开放，并且其收费公路也只折合人民币每公里好象是4毛钱，而中国的公路每公里折合人民币1块7）

上面的只是部分的情况。

还有一块就是资本操控，基本的蔬菜大蒜的国内炒家问题我就不说立刻，说下大的，猪肉，外资控制了中国市场的近40%，比如双惠 金锣 等等企业都是外资， 大豆，老外控制了中国市场的40%左右，及其衍生产业比如食用油企业，象双龙鱼，鲁花等诸多国内大品牌色拉油企业也已经被老外收购，甚至好些地方的粮食局也被外资收购了， 再比如为什么今年衣服那么贵？ 外资通过转基因棉花技术打败中国的棉花种植，以前中国的棉花自己自足，但是现在因为外资入侵，每年需要进口34%以上的棉花。

以上问题说明了什么？ 34%也叫做黄金比例线。这个黄金比例线的意思就是市场发言权，一个市场超过3分之1的空额的时候物价就会疯涨，而老外就是通过资本手段打击中国的民生经济。

到今天很多行业已经不是中国政府说了算了，而是老外在幕后操控的价格，通过资本操控，达到合法掠夺的目的。

中石油中石化的汽油有区别吗？哪个比较好呢？

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

校园笑话（20则）

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、作弊

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

社会笑话（20则）

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

2、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Pol.ice问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

4、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

6、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

8、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

9、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

13、

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本...

15、房价

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见，房价并不贵！

16、卧槽

“老板，这件夹克多少钱？”

“1000”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

“那件新款，两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“200元。”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

职场笑话（20则）

1、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

4、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

9、计划

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

11、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

14、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

18、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

爱情笑话（20则）

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“，你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

5、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“假的，骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

12、东西

男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

18、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话（20则）

1、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

3、麻将

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓麻将。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

8、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

11、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

12、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

请列出08年的利多和利空消息

眼下油价是跌的令人感到精神振奋！油价别说是跌价了，只要不涨价就谢天谢地了！所以我只能继续希望油价越走越低！于是乎原先加92的也都纷纷开始尝试着加原先舍不得的95号了。可是且慢！老话题又来了：中石油，中石化，去加谁家的？

网上有个非常流行的说法是，南方石化北方石油。意思大致是南方是中石化垄断的，南方地区油品是中石化更好；而北方反之。那么这个说法究竟是对是错？为何会有这样的说法？这似乎让人想起?南电信北联通?来。

中石油的来历和背景：

根红苗正！石油老大！

首先请出?大哥?中石油！为啥说它是大哥呢？这也是有道理的。因为它是中国最大的石油企业，没有之一！它的前身是中华人民共和国石油工业部。成员也大多是来自于解放后的第一批退伍军人和军官。中石油是真正的?根红苗正?。

具有浓重军队色彩的共和国的石油部曾经被无数次写入小学课本，比如我们熟知的大庆油田，胜利油田，?铁人?王进喜等等，因此改制成为企业之后，中石油依然是我国最大的石油企业，没有之一！目前全年燃油提炼总量大约是中石油的2倍不到一点。

中石化的来历和背景：

平衡南北方石油供应

而反观中石化，它又是怎样的一个存在呢？1983年那会儿，国家石油部还没有变成中石油之前，部门里面的部分科室和团队被抽离出去，然后同时从国家化工部、国家纺织部分别抽调了一些领导班子和骨干人员，共同组建中国的另一个石油企业。

目的很简单：为了适应当时我国改革开放之后的交通运输的大发展。因为中石油由于历史原因，国内的陆地油田的经营、开采业务几乎都是他承担的，较少涉及到进口原油业务。类似的问题还体现在中海油身上（1982年国家为了开发我国的海洋石油资源，成立中海油，直属国务院管辖）

因此当时国内急需要进口大量的国外原油，才能堵上汽柴油消耗量的漏洞。另一方面，我国的陆地油田大多都在我国北方，而南方很少油田资源。为了同时平衡我国南北方汽柴油的供应网络，于是中石化在这样的背景下应运而生。

国内油田归中石油

原油劣质，汽油就差

因为当年这样的布局下，我国北方地区中石油加油站遍地都是，而南方地区则相反，到处都是中石化。于是就有网友说，中石油用的大多都是国内油田的原油直接提炼；而中石化则更多是进口原油，中东地区石油品质太好了，因此原料好，出来的汽油自然也好。

那么这个说法到底对不对呢？因为大虎悠看到这种说法在网络上算是比较主流。但是大虎悠觉得也许这个见解是?以讹传讹?。事实上这里存在2个疑点：首先当年国家为了避免一家独大，因此在1990年前后是重新给?两桶油?分配了一下?资源?。

当年油田基本是按照长城北给中石油，长城南给中石化重新分配的，以避免一家独大。所以，胜利油田，中原油田，华北油田，河南油田等全都划给给了中石化。也就是说?中石油只提炼国内油田，中石化只玩进口原油?的时代，早过去大几十年了！这陈年烂谷的东西真心可以别再提了！

中石化冶炼进口原油，原料高档，汽油也好

第二个疑点很重的说法，就是关于中石化进口的原油品质比国内高这件事情。事实上大虎悠在去年就说起过，人家老外对我们中国的?管控?可真心不是瞎胡闹的。好东西留给中国？你怕是还没睡醒！真正的高纯度轻质原油早去了美帝了，哪里轮得到中国？

事实上中国从中东海湾地区拿到的原油，大多都是高硫含量的中质甚至低质原油。价格确实比优质的便宜，但是需要更为严格先的冶炼工序去?伺候?。而从俄罗斯过来的油气资源大多都是天然气，较少石油资源。

大家都是?央企?，差距真的有那么大么？

因此从这一点上看，中石油、中石化的原油来源其实差距并不会太大。而且同样作为超级央企，一个是原先的国家石油部，一个是原先石油部、化工部、纺织部里抽调部分科室联合组建，他们都算是国内石油行业里的?泰山北斗?，科研力量和冶炼工艺也不会有太大差距。

中石化方面因为和BP集团（大英帝国石油公司）的合作合资日益加深，2008年开始从英国引入的?专利多次裂解技术?生产出来的汽柴油品质明显提升（理想情况下甚至无需任何添加剂直接提炼出97/95标号）。

而中石油方面也一样与BP集团有合作，旗下的兰州石化也不是吃素的，近期他们的自主研发的LZR-30R催化裂化催化剂成功中标美国雪佛龙加州炼油厂，标志着在国际高端市场得到认可。退一万步说，无论是中石化还是中石油，中科院院士那种级别的国宝级教授一定不会少。

汽油耐不耐烧，关键在密度！

那么最终导致汽油到底耐烧还是不耐烧的原因，仅仅剩下一个：汽油密度。因为汽车的电脑控制空燃比，是按照?重量?为单位的。通常发动机每吸入15克的空气就需要喷油嘴喷出1克的汽油。然后混合、点燃、于是发动机运转。

但我们加油的时候的计量单位却是?公升?。因此我们得出一个结论：密度越高的汽油肯定就越耐烧。因为同样一箱子汽油，重量却更大了！网上有文章称?中石化、中石油的汽油密度不同?，而我查阅了关于汽油物理指标的国标：《GB-17930-2016车用汽油国家标准》。

根据国标显示，如今的国6A级别汽油的密度必须符合每公升720克~775克（温度20度）的标准才算合格。按照这个标准来算，1公升汽油的重量可能会因为提炼厂家的不同而存在50克（一两）的差距！按照普通家用汽车油箱平均50L来算，最大差距将达到2500克（2.5公斤）

2.5公斤的汽油大概能有个过3.5L的样子，大概能让车子多（或者少）跑个50公里左右（绝大多数小轿车）。因此从这个角度来说，不同的品牌加油站的油品也许真的会因此而导致?耐烧性能?的差别。

之后针对上海本地的不同加油站的汽油密度，如果条件允许的话我们可能会去真的做一期汽油密度测定，但眼下条件还没成熟

一、利多及其影响。

我国GDP可以继续保持两位数增长，对股市的正面影响是，加上10％

奥运会8月8日召开，奥运板块至少上涨50％

股指期货四月份推出，沪深300股可以价值凸显

中小板四月份以后推出， 对创投板块是重大利好。

人民币升值持续，航空、金融板块利好

基本建设加速继续，水泥、建材、钢铁板块看好

世界黄金供不应求，有色板块继续看好

农业问题已经影响到国计民生，农粮板块好

学灾凸显能源、交运，能源、电力、交运板块好

…………

二、利空消息及其影响

CPI继续高位运行，国家调控力度很大，抵消GDP增长的正面因素

铁矿石受制于国外进口，钢铁板块利空

贸易顺差巨大，出口企业大受影响（包括钢铁板块）

雪灾保险赔付，以及中国平安大股东变为英国汇丰、巨额融资、30亿股3月份解禁，保险板块重大利空

放贷紧缩，房地产业利空

加大股市监管力度，整个股市利空

中国股市是政策市，受国家领导决策影响很大

现在中央里缺少像小薄、老朱那样的经济学家，对市场化的股市，总进行行政干预，是重大利空。

A股估值过高的问题，短期不会解决。A、B、H股之间的同股不同价问题，一直被诟病

A股市值过小，与我国GDP和外汇储备严重不匹配，导致了杭萧钢构、ST金泰、ST先锋、刘芳这样的怪现象存在

三、总结

总体看。还是多空抵消

A股继续高位振荡运行。2008年目标点位：8000点