油价调侃_油价解释表情包搞笑

2024-09-06 20:10:29

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油价调侃_油价解释表情包搞笑

注意啦！

这是一组超实用表情包

“只要我够努力

老板一定会过上他想要的生活

早安打工人！”

......

你没看错，是的

辛巴狗上新微信表情了！

#辛巴狗之打工人#

上班不积极，思想有问题！

打工累吗?累。

但是我不能哭，

因为骑电动车的时候眼泪不安全，

别哭，打工人!

不是工作需要我，而是我需要工作，

我打工，我快乐。早安，打工人!

你的微博好久没提及

星球、、宇宙、梦想、文学了，

怎么，是不是跟我一样去打工了?

敢上九天揽月，敢下五洋捉鳖，

但却不敢迟到，因为迟到扣钱!

累吗?累就对了，舒服是留给有钱人的。

打工赚不了几个钱，

但是多打几份工可以让你没时间花钱。

有人相爱，有人夜里看海，

有人七八个闹钟起不来，早安打工人。

打工人，今天你努力打工了吗？

表情包嘛，永远不嫌多

打开V信表情包，搜索：

#辛巴狗之打工人#

用起来

超级搞笑笑话大全

矮油，网络流行语，语气词；主要意思就是“哎呦”。

矮油这个词在南方一带是普遍使用的语气词。起源于贵州福泉市，有上百年的文化历史，妇孺皆知。南京、黔东南等地也使用这类的语气词。

矮油，有嘲笑对方的语气，但是并无恶意。

矮油一词在湖北一般用于在恳求或要求别人做某件事情时，用在句首的语气词，有恳求别人的意思，同时表达方式颇为俏皮，女生之间比较常用。

矮油——代表低廉的油价。2012年3月国际油价飙升，新浪微博等社交网络上“矮油”出现了新的含义，矮油成为人们向往的低廉价格石油，表达了人们对高油价的不满。

扩展资料：

矮油来源：潮汕话中的地道语言，是一种比较俏皮可爱的说法。客家话中的语气词，相当于哎呦，啧啧啧，这样的语气词。如今"矮油"一词在各类非正式的帖子留言中较为盛行。

1、矮油天气好好，我们来看个图纸吧！内什么，我觉得这里还可以改改。

2、矮油我去，在服务区停车上了个厕所出来竟然上错车了，我说怎么旁边座位那哥们那眼神看我。

嘴上说着单身挺好看到情侣，还是会羡慕

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

校园笑话（20则）

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

社会笑话（20则）

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

2、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Pol.ice问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

4、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

6、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

8、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

9、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

13、

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本...

15、房价

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见，房价并不贵！

16、卧槽

“老板，这件夹克多少钱？”

“1000”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

“那件新款，两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“200元。”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

职场笑话（20则）

1、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

4、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

9、

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

11、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

14、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

18、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

爱情笑话（20则）

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“，你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

5、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“的，骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

12、东西

男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

18、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话（20则）

1、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

3、

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

8、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

11、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

12、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

有哪些功能特别强大的APP推荐呢？

1.快乐是一种心态，不是一种状态。

2.相遇前的寂寞是平淡的，相爱后的寂寞是痛彻心扉的，回忆过去，只能是平添寂寞的伤感。

3。淡走繁华，一个人的烟火有些薄凉，有些孤寂，更多地是感动。

4.悲伤的秋千总有微风陪伴，孤寂的夜，总有繁星点点，蓦然回首，而你却不在我身边。

5.世界上有不绝的风景，我有不老的心情。

6.世界上有种傻子你知道么？他们自己最难过的时候，却在安慰别人。

7.踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗？

8.┌_脾气这玩意我控制不好，心没那麽大靣积，更炤顾不了每个人的感受。

9.微风起，雨丝纷纷，风吟故里，几度风雨暮，一曲笙箫随云飞，穿越浮世烟嚣，想念一张清瘦的脸。

10.沉默是无法掩饰的失落。

11.想要忘记，却经常怀念到哭泣。┈┾

12.不哭不笑,不吵不闹,不需要有人知道

13.最疼痛的表情就是没有情绪。

14.ヤ﹎心太软的人快乐是不容易的，别人伤害她或她伤害别人都让她在心裏病壹场。

15.心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。

16.我不怕孤独我怕自己不快乐

17.我可以在很痛的时候说没关系，也可以在难过的时候说无所谓。

18.一个人，在任何时候都不应该做自己情绪的奴隶。

19.一个人旅行，不理会繁杂的琐事，自由自在地，去体验一个城市，一段故事，留下一片欢笑。

20.最深的孤独是，你明知道自己的渴望，却得对它装聋作哑。

关于单身的唯美句子：嘴上说着单身挺好

1、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我雷打不动地单身。

2、总有一句话可以让人瞬间潸然泪下，也总有一首歌可以唱出伤心的过往。

3、对于单身这么多年我没什么好解释的，总的来说就是，机智到没朋友！

4、说好一起做单身狗，你们却偷偷交了男朋友。

5、有一种单身叫宁缺勿滥，有一种单身叫只为某人。

6、教你一招最有效脱离单身狗的方法，做我老婆。

7、听说，情人节单身狗和寒作业更配哦。

8、一个萌萌的小仙女，单身待撩，喜欢的抱走。

9、做为一只单身狗，冬天也只有静电跟我啪了。

10、元旦一个人过，元宵节一个人过，情人节一个人过，有本事考试也让我一个人过啊。

11、别问我为什么单身，优秀，任性！

12、你不是选择了单身，只是选择了自己想要的爱情。

13、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。

14、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

15、千万别和你女朋友吵架，因为吵赢的都成单身了。

16、那种一眼看上去就觉得，嗯，她一定有男朋友的，其实这样的女生通常都还是单身狗。

17、回头一看，时间改变了很多东西，却改变不了自己是单身狗的事实。

18、我不怕情人节一个人过，我就怕我喜欢的人和别人过。

19、我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，这样会触犯天条的。

20、单身的女孩不要着急，也许上帝心里的想法是：我要给这个可爱的女孩留个特别的人。

21、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。

22、未来要和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢你。

23、像我这种怕麻烦又怕痛的人，还是单身比较适合我。

24、异地恋，异国恋算什么，我和我对象异界恋，至今不知道ta在哪里。

25、单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。

26、我觉得你们不仅背着我偷偷做完了寒作业，还偷偷在情人节之前找到了对象，你们都是骗子。

27、不要说离开以后还会想念，不要说分开以后还是朋友，离开一个地方，风景不再属于你，错过一个人，那人便与你无关。

28、现在颜值高的反而都单身，比如我。

29、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

30、情人节不许在我面前秀恩爱，不然我在你们面前唱分手快乐。

31、其实你是活给自己看的，没有多少人能够把你留在心上。

32、有一种男朋友叫别人家的男朋友，有一种情人节叫别人家的情人节。

33、口口声声说着单身万岁，心里却想着那个不可能的Ta。

34、过个情人节还非得带个情人出来玩阿，那过清明节，我是不是还得整俩鬼出来呢。

35、一个人单身久了，就不想去恋爱，会感觉朋友越来越重要。

36、单身生活好像就是，没什么人会惹你生气，当然也没什么人会带给你惊喜。

37、每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。

38、人生就像一场旅行，不必在意目的地，在乎的是沿途的风景和看风景的心情！

39、全世界都充满着恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。

40、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。

41、单身并不意味着脆弱，它意味着你足够坚强，去等待那个你值得拥有的人。

42、我妈就生我这么一个限量版，不会再有第二个我，爱不爱你自己看着办。

43、单身最棒的一件事就是：那么多阳光的，帅气的，有钱的，绅士的男生都可能成为我的男朋友。

44、丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。

45、有些人单身，是因为对感情不认真；而有些人单身，恰恰是因为对感情太认真。

46、据说，那些长期单身的姑娘渐渐都活成了自己最想嫁的男人的样子。

47、单身的典型标志就是，一个月流量套餐早就没得了，通话套餐还剩一大半。

48、其实，单身挺好，和谁暧昧都不需要解释。

49、秀恩爱没有那么容易，单身狗也有Ta的脾气。

50、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。

51、其实单身的生活也不错，终于有了时间把一切照顾妥帖。

52、如果情人节你一个人觉得孤单，就把灯关掉，打开电脑放一部鬼片，过一会儿你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，床底也有人，到处都有人，特别热闹。

53、有人问我，今年情人节怎么过，我说：略过。

54、那个在不经意中，也许就改变了我一生的男孩。我相信总有一天，我们会在世界的屋顶再次相遇。不要轻易用过去来衡量生活的幸与不幸，每个人的生命都是可以绽放美丽的，只要你珍惜。

55、别问我为什么是单身，因为天界规定神仙是不能和凡人有恋情的。

56、情人节建议大家不要晒礼物，可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款噢。

57、初三情侣马上就要分手了，高三情侣马上就要分手了，大三大四情侣马上就要分手，单身狗想到这些简直振奋人心。

58、如果时光可以重聚，我不愿在孤单的红尘里独醉；如果流年不再依旧，我宁愿在孤独的海洋里沉睡。

59、我从没想过单身，只是刚好一个人。

60、除非那人可以使你比单身时过得更好，不然何必为了那人脱离单身。

61、今年情人节不收礼，收礼只收男朋友。

62、有人问我情人节是一个人吗？搞笑，不是一个人难道会变成一条狗？

63、有人说第二个半价的广告让单身狗很受伤，那是你们单身狗的事情，我们单身猪吃两个正好。

64、不是我变了，而是我懂得了，别人怎么对我，我怎么对别人。

65、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照，等你结婚时对象不是那人，我就把照片放在红包里给你送过去呵！

66、如果情人节你不好意思表白的话，没事，你可以发个红包给我。

67、马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。

68、你还好吗？在我看不见的地方别来无恙吗？

69、情人节的时候，我要穿的美美的，打扮的漂漂亮亮的，在家嗑瓜子。

70、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢。

71、当一个单身狗的弟弟真不容易，又当弟又当哥，必要的时候还要客串男朋友，当然，最多的时候还是当孙子。

72、知道我为什么单身吗？一般看我这么帅，都不会考虑到我。

73、情人节上街雇几个小孩，见到男的就上去叫爸爸，见到女的就上去叫妈妈，能拆一对是一对。

74、明天就是情人节了，我想一定会有人手捧着玫瑰花对我说：麻烦请让一下。

75、单身意味着你足够坚强，有足够耐心去等待那个值得拥有你的人。

76、单身也许就是做自己眼中的英雄，别人眼中的女汉子。

77、情人节快到了，谁喜欢我吱一声，我追你！

78、你好，我是全球单身狗反秀恩爱联盟终身荣誉会员。

79、我不怕情人节一个人过句子大全/，我怕的是我喜欢的人和别人过。

80、有一种单身，只是为了等待一个人，等那一个该等的人。

81、身边总是有几个朋友一直在支持你、照顾你、理解你，所以，就算单身也很快乐。

82、狗活到你这年龄早没了，你应该是单身龟。

83、我想要的礼物不多：一个平平淡淡，陪我走到最后的爱人；几个疯疯癫癫，陪我二到永远的朋友。

84、有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。

85、终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。

86、我不是单身狗，我只是风中孤独一匹狼罢了。

87、我有什么好怕的，我来到这个世上，就没打算活着回去。

88、嘴上说着单身挺好，可是看到情侣，还是会沉默。

89、别随便跟我说情人节快乐，除非你想跟我过。

90、单身挺好，碰到喜欢的人可以名正言顺地心动。

91、讨厌腾讯来个特别关心的功能，却又不显示是谁特别关心着你。

92、最可悲的不是单身，而是心里连一个喜欢的人都没有。

说到心坎里的单身说说：偶尔羡慕情侣，偶尔庆幸单身

1.总嚷嚷着要找对象，可是从来没有主动想要去勾搭谁，我害怕快餐爱情，害怕分开，害怕最后我认真了别人却只是敷衍所以我等，等一个到最后还在我身边的人，我坚持或者偏执的相信有一个人会看穿我装的冷漠，真正的靠近我留在我身边爱着我也给我一个机会去爱她如果最后能在一起，那么晚点也没关系。

2.我现在的状态就是：想谈恋爱吧，又不知道跟谁谈，喜欢吧又没多大可能在一起，不谈恋爱吧又想谈恋爱，谈恋爱吧又怕认真给错人。

3.你要逼自己优秀，因为只要变优秀了，所有事才会跟着好起来，别整天奢望会遇见什么对的人，因为就算遇见了也抓不住，你优秀了，自然有对的人与你并肩，错的人迟早走散，而相爱的终将再相逢。

4.我活到十八岁，都没见过我的男朋友长什么样子。初中的时候想着高中一定要谈一次恋爱，结果恋爱来了，我却害怕的逃掉了。然后想着大学一定要谈一次恋爱，现在走在大学里看着一对对情侣，还是觉得单独一人比较轻松。看到喜欢的也从不会主动，因为害怕结束，所以总是拒绝开始/shuoshuo/

5.你有没有遇到过这样一个人？明知道你们不会有结果，明知道你们有一天会分离。但你还是想奋不顾身拉住他的手，陪他走完一段路。

6.不要太刻意去寻找，最好的东西往往出现在不经意之间。

7.我偶尔羡慕情侣偶尔庆幸单身.

8.好好鬼混不许谈那的恋爱

9.我记得我前几年我跟别人说我是单身的，人家叫我单身贵族，可是现在我告诉别人我是单身的，人家叫我狗

10.单身是会上瘾的，一个人时间长了，久而久之就会变成习惯。

11.单身挺好不吃醋不流泪不在乎不怕离开不怕失去不怕被欺骗背叛不怕自作多情.

12.除非他能让你过得比单身时好否则不必为了任何人脱单

13.女孩子真的要明白一件事，爸妈辛苦养你20多年。真的不是让你随随便便找个人委屈自己的。希望你能明白一辈子太长了，遇见错的人比孤独更可怕。

14.我不知道我怎么了，单身仿佛有瘾。梦里都能梦到催婚的，醒来后自我折磨，仿佛也有种愧疚，觉得挺失败的。而我除了等，别无选择。

15.现在很少有人冲印照片了，没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了，大家都电子档，一言不合就互删，记录说没就没，找不到一点点痕迹，撩人太随便了，社交软件表情包普及，的见怪不怪，张嘴闭嘴么么哒，三言两语就开房，真的，挺讨厌这个年代的。

16.你若喜欢爱运动的阳光男孩，就常去体育馆健身房；若喜欢爱摄影的文艺青年，就背着单反参加各种摄影协会到处风；若喜欢学霸，就加油读书考研读博。物以类聚，人以群分，你喜欢什么样的人，就去接近或成为那样的人，别整天死宅着还想这想那！

17.女孩子喜欢一个人，大都舍不得花男生的钱，会想着替他节省。而有的男生如果不懂这其中的情意，真的以为这样的女孩子很廉价，那就太悲哀了。

18.喜欢我的我都不喜欢，我喜欢的又哭的配不上他们，所以呢，还是把自己变得很优秀吧，这样下次遇到喜欢的人才可以骄傲的对他说：你的确很好，但我也不差。

19.我单身是因为我是追星族以及不想生活里多出来一个人一个人自由自在不用想这想那顾虑对方不想被束缚

20.坏情绪也不要都说给别人听，不管怎么样，夜晚你就睡觉吧，白天你就出去散散心，阴天你就吃好喝好，雨天你就听听雨希望喜欢文字的你可以留个关注愿你三冬暖愿你春不寒

21.我只是再也懒得告诉别人我不吃羊肉和折耳根了

22.金牛座是十二星座当中最为保守，但是也是最有责任心的一个。他们对于自己的生活从来都是踏实谨慎，不敢带有丝毫怠慢的心理，因为他们知道自己没有别人那聪明的大脑和乐观的精神。他们这一辈子的希望就是好好地找个人生活，努力工作，过上相对体面的日子。

23.以前受得委屈太多了现在只喜欢温柔的只对我温柔的甜得发腻最好了一点也不想被伤害也不想吵架冷战不想去猜对方的心思很累一点点恶意都不行我的脾气这么怪谁受得了我我就爱谁

24.我们无法丢掉自己的记忆，所以是会在某一个时刻，不经意就念起了旧人。但是，一个人跑过那些幽暗的岁月，谁还要回去那段无望和心灰意冷？往前把继续走，你会越来越好，值得更好的人携手。

25.比如我，我有时候就会觉得自己连喜欢一个人的欲望都没有，以后根本不会结婚，最后孤独终老。

26.很多人追，却一个都不喜欢。好不容易遇上自己喜欢的那个人，对方却不太喜欢我。嗯所以一直单身。

27.你们有没有那种又漂亮又可爱脾气好的瞎子介绍一个给我，我给你们打钱

28.我也想谈恋爱啊，可是再让我重新认识一个人，从他的名字开始，真的太累了

29.也有去试图结束单身，失败了。大概是一个人久了，真的不知道要怎么和另一个人相处。其实我明白没有三观完全契合的那个人，都是需要时间互相磨合，互相包容，但是现在快餐式关系，大家都没了耐心。也许是要单身一辈子。

30.想脱单都是间歇性的，看见身边的好友在面前秀恩爱就会比较羡慕，如果没有秀恩爱，恩，脱单啥的还是排在游戏后面吧，最近玩游戏玩疯了

31.自己的辛苦付出却换来对方的冷眼相待不明白谈恋爱有什么意思

32.没谈过恋爱，没有人喜欢我，现在也没有喜欢的人

33.我只担心自己永远会穷单身一点都不可怕可怕的是又穷又单身

34.高中的时候想着等我大学了一定要来一场轰轰烈烈的恋爱，遇到的人也会更优秀的。抱着很大的期望来到大学，发现其实每天接触的人也只有室友，顶多和同班的男生说那么一两句话。性格并不是特别外向的那种，久而久之就不想再去交新的朋友永远都是那个圈子

35.其实自己长得还可以，身材脸蛋都还不错但是就是没有人追，我搞不懂，特别是当一个女孩子爱我胖，没有好看，身材还没我好并跟男朋友手拉手亲密无间的走在我旁边，我非常无地自容

36.母胎solo二十多年从未喜欢过身边的男生，我这是要飞升了吧，还是等王俊凯娶我？

37.我活到十八岁，都没见过我的男朋友长什么样子。初中的时候想着高中一定要谈一次恋爱，结果恋爱来了，我却害怕的逃掉了。然后想着大学一定要谈一次恋爱，现在走在大学里看着一对对情侣，还是觉得单独一人比较轻松。看到喜欢的也从不会主动，因为害怕结束，所以总是拒绝开始

38.有喜欢的人，但不够了解，不在一个城市，也不知道对方的想法是怎样的。现在努力充电，希望明年可以到喜欢的城市读研。

单身挺好的经典语句

1、其实单身也不过如此嘛。挺好的。风在笑，雪花在飘。

2、单身也挺好的，心情足够平静，学会和自己相处。

3、其实一个人单身也挺好的，跟不喜欢的人在一起，宁愿孤独终老。还有，相亲，极其不靠谱。

4、对于感情，我好像没有那么期待了，能有男友挺好，单身也不错，总之不争不抢，不求输赢。

5、单身也挺好吧。就像以前总舍不得买的东西，现在都可以随心所欲的买了。

6、我其实也不知道为什么要结婚，如果可以的话，一辈子单身也挺好的，但是我得养条狗。

7、单身也挺好的，有更多时间做自己想做的，一个人可以活的很洒脱。

8、单身也挺好的呀，起码不用为某个人处处着想，又害怕哪里做的不够好，患得患失的。

9、单身也挺好的，自己一个人自由自在的。习惯了单身也就不想再去谈了。

10、独处，是一个人时的自在，是一个人时的清晰；独处，是两个人时的自由，是两个人时的权限。如果是我，我一直都挺好，单身自由，不单身也要给自己独处时的权限。

11、其实觉得宿舍全都是单身也挺好的。这新宿舍的人一有空就给女朋友打电话，还全都当着我的面。

12、嘴笨，人丑，还没钱，单身也挺好。至少不会被别人辜负，也不会辜负别人。

13、有时候，觉得单身也挺好的，一个人自由自在，没什么牵挂与羁绊。可是偶尔一个人也会莫名的寂寞，感觉总是缺点什么。

14、情人节，噗噗噗，不稀罕，单身也挺好，一人吃双人份。

15、其实单身也挺好的，有更多时间可以做自己想做的事，可以遇到很多的人，能够学会更多与不同人交往的技巧。

16、算了，外卖挺好吃的，游戏也挺好玩的，朋友也有几个，单身也挺好的。

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一个木函

一个Android工具集App。里面内置的功能有很多，网页转应用，以图搜图，应用管理，物流查询，二维码生成...太多了。

你别看它功能很多，但安装包大小却不到1M，良心App，小内存的用户原地复活了！很多不必要的App可以卸载，用它来替代就行。

看了大家的推荐，有很多很不错的软件，我先选了几款大家可能没有涉及到的东西，我主要推荐一款几款知道的人可能不是很多，但是功能却很强大的软件。

微软 to do

这款软件主要推荐给使用windows10系统的同学，手机也有对应软件，和电脑交互同步起来非常的方便，关于待办事项的软件有很多，比如说滴答清单，奇妙清单。以前经常使用的一款软件是滴答清单，功能非常的强大，即使是免费的使用，基本上功能也是满足需求，但是对于使用windows10系统的同学来说，我觉得微软to do是一款更好的选择，首先这款软件在windows系统的应用商店里就可以下载的到，而且在安卓手机和苹果手机都有对应的软件，在全平台都是同步的，在手机上设置的一些待办事项，在电脑上或者其他平台上可以是在线同步的，使用起来非常的便捷和方便，只需要使用一个微软账号，就可以全平台通用。

faststone capture

用了好多年的截图神器，软件非常的小巧，只有几兆的大小，但是功能却是非常的强大，可以进行滚动截图，普通的截图，更厉害的是，这款软件还可以进行录屏，而且录制的所占的内存非常的小，方便编辑。除了当截图工具使用，还可以当做的编辑器使用，把拖拽到悬浮的工具栏上，就可以进行编辑了，这款截图软件的标注功能非常的强大，适合平常经常写文章配图或者做自媒体的人。

在这个软件的绘图功能中，有着各种各样的标注工具，而且可定义的选项也非常的多。一款小小的软件完全满足了截图和录制的需要，是我使用了好多年的截图工具了。

冰淇淋阅读器

冰淇淋机是一款电子书阅读器，可以安装在windows系统上。

手机上有很多的阅读软件，比如多看阅读，静读天下，kindle客户端，在手机上找一款合适的阅读器非常的容易，但是在电脑上，却很少有支持各种格式的电子书阅览器，冰淇淋阅读器有一个非常不错的阅读器，支持各种常见的电子书格式，而且还可以进行标注，做笔记，和导出笔记。

基本上的阅读功能也都有了，我也是偶然间遇到这款软件的，很少有人推荐电脑上的阅读软件，如果大家经常读书的话，可以尝试一下这款冰淇淋阅读器。

stickies

刚才已经推荐了一款微软出品待办事项软件，这款软件主要是微软出的一款便签工具，可以使用微软账号进行登录。如果使用的是windows10操作系统，可以在应用商店里下载到这款软件。

我们在办公或者是学习的时候，是不是经常把一些便签贴到桌子上面提醒自己，这款软件可以把便签贴到自己的电脑桌面上，还可以调整颜色，编辑内容。而且还可以当记录应用，记录一些重要的信息，桌面上需要显示哪些信息也可以合理的调整。

如果你是微软桌面，这款软件和微软桌面上的便签软件软件是同步的，手机或者电脑记录，另一端可以及时观看，非常实用。

要是说一些大家都常见的App软件，彼此都已拿不出手了，那我就介绍一些功能强大而且可以的利器吧。

一、增强现实技术自拍应用：Diehard Fan

Diehard Fan 是由 Nissan 出品的一款自拍应用，「Diehard Fan」把 AR 技术的很好地结合到了自拍应用里，用出色的面部追踪技术以及精致的油彩脸谱效果，第一步是扫描你的脸部，完成之后，你会发现你的脸部奇迹般地被涂上了特定的图案！即便你对着镜头晃动，特效也不会发生变化。听着是不是难以置信？然而事实就是如此。单击正下方按钮可以拍照，长按则录制。完成好的作品，发送给好友或保存到相册都不是问题。下一步是扫描你的脸部，完成之后，你会发现你的脸部奇迹般地被涂上了特定的图案。

二、重新定义的短信：cola.io

当我我在想，系统厂商把手机短信和电话功能为何要分开？何不做出一个独立的IM形式时，发现了这样一款神奇的短信营销。cola.io是一款新式短信APP，它可以在短信APP中显示地图地理位置、图文、共享等信息，给人一种新的感官体验的交互设计。cola由硅谷初创团队推出的一款名为“可乐”的APP可向手机发送日程共享、选择与实时地理位置。其'Cola Bubbles'的交互功能将为改变消费者与手机互动的方式，节省了消息编辑时间，创造全新交互体验。

三、可发商品的输入法：Shopkey

Shopkey让用户通过手机输入法可以快速搜索到Shopify商店的产品，发送他们的产品和链接。Shopify是一家总部设在加拿大的电子商务平台，现在推出了名为Shopkey的iPhone键盘输入法。Shopkey让商家把商品发布到即时通讯应用，如Facebook，WhatsApp，Twitter，Instagram、其他客户。要使用键盘的扩展应用，厂商首先要有托管在Shopify的商店。这样，他们就可以使用Shopkey应用程序，发送商品给其他人。就像我们看到的GIF输入法发送GIF图一样，同样也适用于发送商品。首先推出了iOS版的输入法产品,Shopify平台上拥有超过20万的商家，而平台商家大多数使用的iPhone（数据显示）。商家安装完毕后，Shopkey让商家直接使用输入法从产品目录搜索，然后可以把商品的照片、链接一起发送给客户，该链接指向到商家的Shopify在线商店，这使得商家更好的给用户/客户推销商品和沟通。

四、可识别方言的语音输入法：讯飞输入法

据说一分钟可以打四百个字，它不仅仅能识别普通话，还能识别英语和各地方言，支持粤语、四川话、东北话、上海话、闽南语等多种方言输入，准确率达到%以上。讯飞输入法是科大讯飞旗下的一款集语音、手写、拼音等输入方式于一体的输入法。用CNN卷积神经网络技术，行书、草书、生僻字、数字、符号全方位识别，支持叠写连写输入。

五、在家控制公司电脑办公：向日葵

相信使用过QQ的网友对于远程控制并不陌生，两个QQ好友之间可以远程控制相互帮忙。向日葵是一款可以对远程电脑进行管理和控制的服务软件。可以让你对远程主机进行远程管理、远程文件、远程摄像头、远程重启关机等操作。可实现手机控制电脑、（平板）电脑控制电脑、电脑控制手机、手机控制手机等等操作。不仅在用于个人用户，也普遍应用于各大领域，主要用户人群为企业、学校、网管等，其主要功能是远程办公、远程维护、远程监控、组网等。只需在两台设备上安装向日葵主控端和被控端，注册账号绑定，然后就可以通过主控端的主机、手机或iPad来控制被控端。

六、OCR识别报销利器：报销吧

每次报销贴最烦了，或许这款OCR识别可以帮到你，它可以对票据版面进行自动识别，手机一拍即得，1秒识别信息，解决手机输入痛点。报销吧是一款神奇的差旅报销软件，不仅可以一键真OCR识别技术，还有着非常强大的融合预算控制功能，报销吧App基于企业信用进行先行垫付，支持企业月结，报销吧主打费用管理，支持代报销、费用控制、费用分摊、沟通和通知、出差比价、货币汇率、自定义消费类型等功能，是老板销售业务商务出差报销的人员的必备神器软件，可能是最牛逼的报销软件了。

七、扫一扫，识别它的营养成分：Dietsensor

全世界有3.8亿人患有糖尿病，14亿人体重超标肥胖。Dietsensor可以帮助他们了解食物的营养成分和物料，让他们更好的饮食与做规划。Dietsensor是一个食品数据库，用户通过SCiO扫描器传输到dietsensor可以查看相关食品的成分，以使用手机APP注册并登陆，来管理你的日常。超过600000个食品数据来自50个国家(19种语言)和超快的条形码扫描以及不断更新的数据库。SCiO 用的是近红外光谱法来测定食品和饮料的化学成分，其工作原理是当你使用 SCiO 照耀你选择的食品时，点击一个按钮，然后一个微小的光谱仪收集光反射的食物样板，它将反射的光分解为它的光谱，或者是不同波长的阵列，然后 DietSensor 建立一个光谱模型，将这些信息转化为食品的物质信息，并传送到智能手机 DietSensor 上。

在这个互联网社交越来越繁盛的时代，软件现在已经是我们生活工作中必不可少的工具，其能够方便快捷的帮助我们解决很多问题，这里给大家推荐的强大的软件，希望能对你们有些帮助！

除了上班之外的时间，只要能用手机解决的事情，绝对不会想要开电脑，不知道各位跟我是不是一样的感觉。相对于电脑来说，手机在使用上更加方便也更加轻巧。下面就一起来看看手机上都有哪些好用的APP吧。

1、报销吧

一款好用发差旅费用报销软件，通过“扫一扫”功能，直接生成电子，还能直接对接金蝶系统，收集、查看、整理起来更加方便，在也不用拿着一堆纸质录入信息了。非常方便。

2、有道翻译官

手机里怎么能少得了翻译类的软件呢？这款有道翻译官在面对长文章的时候优势更加明显，打开摄像头，拍照进行识别翻译，非常方便，省去我们输入文字的大量时间。

3、一个木函

这款软件最大的特别就在于功能多不胜数，而大小却不到2M。具有翻译功能，能将网页生成APP，能制作表情包，还有搜索功能等，可谓麻雀虽小，五脏俱全的典型代表。

4、彩色便签

这是一款备忘录类软件，可以像小贴纸那样，直接“贴”在手机屏幕上，一目了然看清楚各种待办事宜，再也不用担心会忘记什么事情了。

5、喜马拉雅FM

一个免费的听书软件，种类众多，涉及面非常的广，有小语种学习、电台类、历史类、类，解放双眼，用耳朵倾听世界。

6、幕布

一个笔记类的应用，最大的好处在于可以直接一键生成思维导图，可以用于进行思路整理，规划等，让生活变得更加井井有条。

白描：

其实这是一款付费软件，使用费用是3元、软件支持文字识别OCR、阅读笔记摘录和原生相册内扩展识别，OCR识别转成文字，效率高、准确度高、自动分段，不限制识别次数，自由复制分享，还有个更牛的功能，就是可以直接在相册里使用扩展识别OCR，无需打开App。

MindNode：

也是一款付费软件，整个软件的界面可以说非常高颜值，操作易上手、并且功能强大。思维导图应该有的功能，它都有。从 MindManager、FreeMind、OPML、标记、TaskPaper、CSV 或文本大纲导入思维导图。将思维导图导出为 PDF、FreeMind、OPML、PNG、标记、TaskPaper、CSV 或文本大纲。

ProCam 4：

这是一款手动相机软件，支持RAW。专业而且功能强大，可以手动调整参数，有多种拍摄线，以及3D照片、夜间模式和低速快门模式。低速快门模式可以用来拍夜晚城市的车水马龙的光轨。拍摄照片格式可以是RAW，懂摄影的小伙伴肯定知道这种格式的好处。

得到：

这是一款优质免费音频，掀起了中国知识付费的浪潮，可以算是一个知识大超市。得到在2017年推出了家庭背景声系列音频，由央视知名主持人或播音员朗读，听起来真是享受。同时还有很多免费音频资讯，让你了解一些新和新观点。

以上就是推荐的实用，而且功能强大的APP，当然，更多好玩好用的,还需要大家以后一同探索。

我觉得功能最强大的软件是苹果的捷径这款App，英文名叫做shortcuts，是原来苹果收购的大名鼎鼎workflow的迭代版本。

捷径强大在哪里？奇技*巧有哪些？

shortcuts可以说一款神级效率工具，而且很多捷径可以弥补iOS功能上的不足，大家也都知道iOS相对来说比Android要封闭很多，要实现某些功能只能通过第三方软件来弥补。当然苹果开放了捷径这个丰富的插件库，并且允许开发者自由开发，非常方便。

没有长截图、拼图来凑：大家也都知道，iOS到现在都没有长截图功能，不过好在现在有了拼图这个捷径，你只要选择好你需要的截图，然后就可以直接拼接了。

照片转GIF动图、转GIF动图、拍摄照片转GIF动图：有时候经常需要找到一些做成一个搞笑的动态GIF组，尤其是有的人物、动物照片做成一个动图，直接发到微信还可以转化成表情包，非常方便。除了照片转GIF，还有直接使用转GIF、以及临时拍摄照片转GIF动图。

生活、学习、工作：任何事情都需要，工作如此、生活如此、学习亦如此。每一个人都应该擅长规划自己的一切，比如今天的油价是多少？附近的加油站有哪些？周末是不是记得给家人做顿丰盛的晚餐？你的学习日常规划好了吗？你的下一个出差安排是什么样的？这些捷径都能帮你统筹好、安排好，而且极其方便。

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